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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
) B/ \6 D3 b- m! V7 {7 ` ( m, E- A/ e( _% m$ |( j
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
" k$ m* N. `/ i# _这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
$ E, X0 U2 o2 C" d5 K; G) n4 x1 [/ \你们玩的真好啊！  3 C: `% h* Q x
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  $ _- E- q6 y/ }9 `# C
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  % w+ T* X9 l) Y+ R- A) k) d6 I
这是在表演贵妃醉酒吧！
4 c, ?# J* k% Y- c狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
/ U1 X& t- V- o( B7 Z好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( H( o6 s" |6 F" K- W* T( p; }
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 X: \ k7 X- T* D
如何让尴尬的场面更尴尬 
& q4 r' Q5 \, m( K% d' ?* A生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ) o7 s( q m8 d% K( V9 g
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
& o6 `( V% L1 S8 ]2 ^4 ~ E小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + |. f. t1 \8 X% D; t, c G5 S# s
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
+ Q- z* S5 K5 R- m1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% k' p, m- q! v+ b* L7 G
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
( P$ X3 U/ ` H再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
- [" [9 I4 ` @9 {8 \到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 M8 G, W& ^1 Y0 i3 P4 ~
我想了半天，说：我只知道最后两字。
# R; R' c0 R8 ^0 s! E# \老板说，啥字？
) _, } [7 M% D) `9 Z我说：胶囊。% d' ^' z+ \& M' I
老板：......
1 k. Z0 s3 c* j. o1 s: p. P3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
9 u/ x: l5 ~& o* y4 r! O前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
% d# a, M$ U% h男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
+ _+ Z) q" g: c屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
+ W, G0 K5 r, P& |- N5 c% j5 Y, y5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。& u% O# u6 I5 j g3 R+ F% a, D
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 I: l- i6 j2 e# R0 Z2 v. c
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 C# R2 B, W0 g5 s$ i: c/ P8 m' h9 \
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？: Y1 V2 z# X y, e1 P" \7 M) ^
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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