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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ! ?" V# N I% A6 D' v; k
 0 q/ b) _ P6 `5 Q
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - X6 {% z% P7 U9 M6 ] J
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * o: c; }8 T% V0 d" M( c
你们玩的真好啊！ 
0 C* g, ~8 ~4 N' R, y1 ]& a! _就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# b6 m4 h- _) v2 |! d4 r你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  6 G* A4 b9 ]7 a
这是在表演贵妃醉酒吧！ ) [2 O9 ?: E' f8 G- L" u, m; K- N/ T
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  9 w/ R, _) j. ~- }+ Y- J" o# h
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  - R! D; n! {' B3 d# m$ K$ Q
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
' S: G2 v$ u* n3 h如何让尴尬的场面更尴尬  ( L5 Y) ~* o7 }' ^
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  * e0 a. C3 i3 N
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
& s' s7 `# |1 C( ?8 l. s& C小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  # u _7 Y; f- O/ M
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ?$ I* d( C) q. H4 |
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# G* I- J- _( [% J" a1 B- G
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 ^+ ?' Y3 P% r# H9 u4 j+ |再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。; L$ e" |' Y3 ?, u0 R h/ K& f
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, s" a) X# o0 ^) O4 p$ ?/ l2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 g2 g' d9 }4 h7 R7 M我想了半天，说：我只知道最后两字。
. y* B+ A6 t0 l3 N老板说，啥字？; I) e" v( Z# P: v& R9 A
我说：胶囊。
0 c7 _: W7 c- G( z老板：......
' S* T% K) C# T+ h! N" s1 D3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
+ |1 [' \7 }" W+ {前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。; L3 d4 i% E. G {0 Q5 n5 O0 L
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
% F& j$ S' s5 Q屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
' i& d: W) m' u- Y- ~# u% L1 T' l& v一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' ]. `" ]) H( N4 P遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
. M0 }. G5 @% k/ y: D. w6 d: k6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& u2 \2 A% V: c& C7 I' b) N: [我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
) D0 N8 W+ H @. Y; E# {( [# N我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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