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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
) g( h& u/ R- J! ^ 9 j9 e( }% u1 h. g
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * k. l$ ?- d! g- h0 i4 A
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * M6 }% G y# l o6 b
你们玩的真好啊！ 
8 V6 Y$ o P, R# U就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + x/ u& H0 l$ M* _6 e
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
7 y& N! J/ S# Z! J这是在表演贵妃醉酒吧！ ( j1 H8 e4 D: h2 W0 R: U$ r/ T5 i
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
5 o& [2 c; H2 Q: Q9 S好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
1 E g2 B( n8 `( p5 w原来还可以这样玩！下雪了一定试试  : J/ ]( S; h6 s( k, R
如何让尴尬的场面更尴尬  - R4 N- {" Y8 N" v9 t2 X
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
9 h0 f* M# i7 G- K" I城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( Y% C0 |% g, Z; r( }: t: E _! g小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / I# _$ I+ Q% Z2 Y$ w- I
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% E# @: Y8 k: J8 d+ _1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
9 F8 V5 Y1 P F+ A后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 ^6 f1 E+ T z( r* F1 c+ ?再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( J% Z7 M* Q' z, d
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 B, V4 ]- u2 f) k' i8 [2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。7 @" ? H' L% C! l9 K; z0 J
我想了半天，说：我只知道最后两字。# K2 i) k$ _: Q- {: h1 R" a" T
老板说，啥字？( }! d3 x2 W; c+ \6 g
我说：胶囊。1 n5 D" W W0 d3 [& n
老板：......
% {3 C R- X* f y$ l' N; X0 w3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！# g( K' C2 A S; P5 q0 Y* T' a
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。! C1 R. f+ q$ s( P, ? b0 ?
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 e2 I, |7 k3 v x* {屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。* y) D4 R/ Y3 u- [; y! w
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
5 ? }: j% f, `( T/ g6 I/ T遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 B( v) L8 \0 p
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
0 T5 I) w' A- a我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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