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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 F% x# ?" r: u' ^( E+ F5 t* gttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 i- y: ?; P; B. u) b) @3 N# Q经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) n' j$ A& n+ a/ i# m
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2.熊孩子来啦～快跑
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" m: N U; z: @- F2 ?8 J, v# Y, z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 j. y/ r2 q1 V" p- k) v9 m7 R8 E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 ] X# L+ p! { F女友：从小玩到大？！！0 R# b \* Y4 k+ h9 S9 @" O' J
" S% p: \5 p; j" g, {3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 Z. U0 f1 J; l- |/ b3 L室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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; w9 R; U) w$ Y# O4 _2 x8 w) m% m心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! u) h0 ~/ |8 n' G
* ]. n& O+ Y1 p1 y6 I5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 I7 J4 z8 Q, P- H( z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " i$ M. E5 e" c
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' S; w9 Z7 P% C% c
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 x+ w9 D* W! F/ [8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 F; K- w# Z( k9 X) ~3 s9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ ^, t5 V$ z$ P7 l5 R& X一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 W9 i \" V* H* k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 }2 g" {8 R* E( J, p. T3 a. n# W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) f/ j8 e! i0 F8 s/ `4 w8 g! }4 O
他悄声说："皇叔。 i2 H7 H: V0 D3 J: m' R% O( z! W
! n; K8 v' c% \4 X Y9 i10.一群风骚的男人！
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& V$ t) b' Z2 Y" F 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 T) b$ m+ {/ n+ M; ~ H
4 O, |% e& |- u& O4 n11.我有特殊报警技巧！！！
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: }+ Q6 w6 [! h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" D; d: O% c0 e# c" ~ D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
) n! s! H" \) z) r5 g5 _“没问题…”
- R- W1 x4 q9 f# z“我想不做家务”# i5 M [( n6 ~0 L
“没问题…”
6 B8 @- A1 i! B( k“孩子你带”
- v! n8 J) [6 V“成”
0 J) u- t' T; M: D8 ^…
; X. I0 f) m+ }- g/ X“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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& g2 ~4 c# |5 Y5 X7 h7 j4 _8 g老师:今天怎么迟到了! l: f1 Y; h, a ~/ a% i9 M
小明:因为今天去吃早餐了& q( e5 H" E: Z& Y
老师:吃早餐吃一个小时？7 _! H; c. F7 s6 q. D) R6 J
小明:小二叫我慢用
/ D; z1 j9 {3 n6 {6 O- y7 e* t老师:滚出去9 r' z m/ \4 ]4 D: e
第二天
5 N5 Z# x3 u5 I9 k% [& ]老师:今天怎么又迟到( r/ _3 v; e2 {( ~
小明:因为今天去吃早餐了8 s O4 b! K6 J5 a' M8 D
老师:又说了慢用？
3 {% V3 x% o$ e/ t5 v* U% T小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. W2 X, g( S4 U小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# i& K: [ y# @2 [, ~- g' Q- f1 m/ k
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- W2 A1 r7 S; {1 x: E老师：全都给我滚出去……
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) ^/ B9 H1 e% `; U- X. g15.我有特殊关灯技巧。
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, P$ M- G3 o i P我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# ]) e8 ?0 I* h
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( t; z! T: i( I' A1 X
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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