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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: K) T; \# E7 N2 @6 M6 @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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$ @6 \3 M. m# ?& w经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 I) {) `0 W. U/ e$ d9 u# J
& m( W- {/ d: q9 y7 w" _ J w2.熊孩子来啦～快跑
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" x8 l g: m r; {女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, h% Y: D0 N2 X/ h& ]我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" i# r) d1 I- F# Q6 J( r) d
女友：从小玩到大？！！% r3 r0 U/ {2 V T1 j. r. F
: z$ D [1 X" u! k$ J! p- f- A3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! P4 z8 `; P0 K6 N$ F" K
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' I. i1 }1 {" {+ u' D心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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/ }2 f5 f) Z1 ?' B. I& f5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 ~. M! G4 \) f+ F5 ^7 n$ n1 H1 Z6 S
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7.喵星人都是神经病……
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& c j) J: T- T+ C0 Z' t8 m/ M5 Z一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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) B) |- L6 X6 m9 z8 r, d8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 i) K u+ {+ u4 \- f) E+ z2 y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' f: X6 a( |/ \3 u' c7 O
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( c% L% R" w) L4 _ [* V8 |: v3 D
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& k. z2 b* P {0 T$ P* q) q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( ?$ z9 W9 @6 m; @8 }, @1 n6 \他悄声说："皇叔。4 X+ s' z, E/ j: s
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 e; u3 _& E5 k
" d" V6 N1 F8 t! Q11.我有特殊报警技巧！！！
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3 S% ]: T8 ^+ i& Z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: }3 K7 I4 m/ z9 @2 g
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 J6 V6 X7 t& s- ?; b% f! u8 z“老婆，这月零花钱我想多要200”
( Q' E- e8 Z" G f- d“没问题…”
7 K# l, K' }9 H' k“我想不做家务”# j: \# _4 p$ c' s) s
“没问题…”
6 j* @4 _1 f& n- J# j“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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6 \! R6 V+ o4 z( C" U% R老师:今天怎么迟到了
) ?' x2 C" o! s0 g) r小明:因为今天去吃早餐了* E) k: _) o6 C+ e
老师:吃早餐吃一个小时？8 T5 c0 R' j/ F7 N7 D
小明:小二叫我慢用% `0 a! E! ]( f" F% m, ?" D
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到' I: b: M/ K6 Z& i1 _; I
小明:因为今天去吃早餐了+ @/ |: `0 y& ~- H2 v. M
老师:又说了慢用？/ D* M3 a: y+ ^$ t' K7 i
小明:不，他说慢走。+ h K. x. Y( b; h
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ S4 a( q' j8 Q$ A1 A7 w! R# Y" j老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* F0 F8 Q# d+ B7 w3 ]小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
Y+ @4 P9 P. s' H6 w/ z: q' J小红：这是杜蕾斯的广告吧？
2 d/ w# C' O2 {3 [- G6 ^, v5 @7 q老师：全都给我滚出去…… q2 G" C0 I2 x2 e0 I/ F' N5 U Q4 d
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ t @ q6 Z- w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; E7 Z6 P8 U! z7 D+ S( p& {3 O; @神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! t3 S. p: ?2 c) [. g
& r1 k! R0 g7 j( l" Y' _16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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