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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 T- y$ s5 e2 ]ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 1 a# T, p4 O( C5 Q* E
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; C' `+ @& q& V! N! F1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& g; @7 Q4 f! F0 m! b
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 9 r- L/ k* D) A. U& @4 [
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. ^. r: a9 Q' G- ?$ C& ]
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* u. }$ _* s3 x0 H# e: W$ z
女友：从小玩到大？！！, a, |" X5 n5 T* \
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 f% \' Q. E4 [" }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * B( a; ]! C' S: s
1 G6 e6 h' X( W: W$ u( A# ^; ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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\, W8 H* ^4 D9 F, S1 s心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / Z9 {. ?7 M5 i l2 p7 n$ Y
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - h# @ J4 C( _, E" t
4 o* W# w# \& o8 f! f4 Q, Y& }% C6 i7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + B+ ^: y4 j) o3 x$ u4 ^
2 ?; n% E" `3 |/ w8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ S1 t" j y4 N领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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* d! O# O3 Q) s/ n! n9 k9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& S% F1 h( y- n6 T% x另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* f" U/ B ^& o9 B1 j5 Q' X: R6 a
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ P) v+ K- l/ G& u. b9 v他悄声说："皇叔。
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: d% j6 h+ V4 K7 l% E+ X7 f0 y10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * m- T: l( B9 {8 N
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" h9 v8 l Y. i# Q# n
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
) p- B) Z, z4 D$ X“没问题…”1 d% n- j) C: J! B
“我想不做家务”2 r2 t6 m0 ~2 w' @
“没问题…”4 E m3 k" K% H7 {( Z0 K5 P% D
“孩子你带”, l" P, x$ s; I
“成”) i# @4 a; f/ F7 y
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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0 `" d( \) b% C" I- R9 _3 C13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
' S! `6 r6 \; v3 [/ k小明:因为今天去吃早餐了
, ^! E( j' I( `( f, n3 j老师:吃早餐吃一个小时？0 }: K8 j* R9 z1 K { y
小明:小二叫我慢用
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第二天
- \1 x3 M' a( D+ ?7 O老师:今天怎么又迟到
" `$ |% ^# V) |* Z$ j小明:因为今天去吃早餐了
# g) E8 ?( o" h; d老师:又说了慢用？! c; C" f( h5 D7 s6 ^
小明:不，他说慢走。
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) S! T# [; X& X% B v S: P7 x14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- n2 O+ J/ E1 V7 D e* g7 X老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; z$ p; V( A5 Y1 X小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( x4 I7 a" ~# t. i2 [& ^$ Q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 T0 O/ q: j) a' ^9 o% s4 l5 a. G老师：全都给我滚出去……1 t I+ |, w2 f8 C3 B
4 ]) K( l: @& |" h15.我有特殊关灯技巧。
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7 U. t$ q5 \1 E" r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 b/ ^* e' Z9 B: n
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" }1 W$ m- r2 k4 Y1 G: W7 W家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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) T& x$ w, G/ w% I( R P6 u1 N17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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