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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* M" @+ Z `' c: X/ j5 g. b1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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& P, B) {* r' i7 e0 z/ L j P经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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. K8 H% P \: h5 i& M: d女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% \& J& ]8 b1 ]/ d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。3 i" `" Z/ l, i
女友：从小玩到大？！！
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k" u- y9 B$ ~' Q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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: y6 B+ k# F* ]3 a室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + ? E4 B9 ]9 e5 y8 ~& H
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : f: {5 ~$ q7 [& D
* M: ^4 h/ ^( _1 |" P/ b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: Y; T X' L$ f! x$ h$ _/ w“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 G* Y; O" j/ Y: b6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; i. V% ^* b9 ? u
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7.喵星人都是神经病……
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% w C7 M9 O. N- P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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?! D# a" A5 o% Q# h; z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- t' v$ K( b& k- s; T$ s, X
" m+ B. |% v* Y9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ C$ b" A' Q( w( E; P+ Y! u" H5 O一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / c4 t' K5 H: [6 p% g' n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% C a) D1 V+ j5 W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( w) I6 p4 Q- D: H T* |6 ]- n
他悄声说："皇叔。
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8 S ^0 u% t8 W0 z. Q10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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' _, H1 K. B* k/ b11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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: U4 k- |) t L3 I" t12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ B# P9 Y& |4 W$ E1 _! C' T8 Y“没问题…”
" r6 w$ Z3 B& Y0 v6 u/ E“我想不做家务”
" | s4 {8 Z5 }5 m7 o9 p ]$ C. b3 V“没问题…”+ c. d% V: y- l
“孩子你带”
$ W) Y% z4 z( `' y8 E% j) P5 l“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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% {# o& p8 ?$ L- R8 S13.注定孤独终生。。。
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" n- ]/ ^# G, S- c, R+ \老师:今天怎么迟到了3 R( B4 m _" `1 m
小明:因为今天去吃早餐了8 G$ ]5 Z7 ]9 k8 V2 k
老师:吃早餐吃一个小时？( S$ r/ r2 u5 |+ s/ {) U
小明:小二叫我慢用+ l5 o) x: z5 C& v/ P9 X. J9 d
老师:滚出去" K, `4 x* E9 T/ C ]) v
第二天
: N' e# Z) k( M0 M; `: h m老师:今天怎么又迟到- b8 Q, O+ _$ \8 ]
小明:因为今天去吃早餐了3 w; u" S u) Y' m6 a' s
老师:又说了慢用？
8 n: a3 N$ }5 A9 v& `小明:不，他说慢走。) k) D! K$ z7 C. ~/ C& n
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: e4 o' \, f d: p* f老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 Y3 [+ a. W( Y- U" n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# `$ S( o" E: K+ D$ t1 K
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
' r; U0 i5 R, p$ `6 R' O1 U老师：全都给我滚出去……* s# s" W" W5 H9 W
; z# b" O$ ]- H L15.我有特殊关灯技巧。
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7 A1 k$ m' A/ r; X" r, ?我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% Z+ R4 x+ ~* X* |
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* U* o* q2 C2 K9 d- T3 N家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 G" r1 L" P1 W2 M V' i; i
" G, x+ `; E' `7 j' H/ ?4 O17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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