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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, \( T& s0 e2 E4 l1.请拿开你的手！$ S5 y; c! | \- v& ]3 w; W3 B
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& s1 x( u4 {" m/ a
“…………”
, c, h8 k: F1 G6 X# i5 }“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 L" ]4 ?0 L, \' p
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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, D" w, l" r/ ^5 o* d小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% U7 J6 y( C$ o
) ^ N* L, m( U' N3.马里奥win！
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( c! I/ e3 l$ Z% \! }; ~A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 B( R+ V6 \. \/ P: g8 L
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 6 ^/ S5 W& a$ G# [: R# ]
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 S" [. R' C" { c% ^" kB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - K- B( s4 D) x/ v8 ] _+ u
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# \5 q2 ], [+ R& b# _1 P
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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: i6 ^5 y0 Z7 t& l& |7.不好意思，午餐没吃饱
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# |4 |0 v0 t6 r0 J$ c+ C# N; P+ k* C飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”8 Y0 [" f. I% H. {9 o' M$ \3 K
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。/ R# u7 C% m% `" X# x' S8 m7 i
1 m( F. N- A4 K7 i/ l9.这是一种循环
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" o+ ]6 R! ^8 L" I: }其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
" z, J3 Q/ S9 N* `我削你，你信不？, ^8 T2 r& T4 N
分分钟砍死你，知道不？0 w3 G3 r0 k3 T1 O/ D Y
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10.猜不到的结局
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. u, @+ P/ {6 \5 I# j! i下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"( N5 K' ?' n" H2 r+ V8 E1 n i
( T. L' i: y' L% X! H' z5 b11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
1 i# b- H$ |0 z) ~) h答：只是路过公交车站结果被挤上了车。$ v: G- F4 x8 ~1 H$ i* ]4 X& {2 G7 G
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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1 i6 ^* M$ E j J1 I12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, b: @' P* J: g" y9 F8 W: l
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！. c( d ? G* ^7 N2 f
老师:…………
' { a# H' J$ h# s0 S滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 P Q* t' o t
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！2 C! [' m; f2 T( B$ e( u3 z* r
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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' W1 ]1 S. D- ~& d! g5 r# z. T1 j女：做我男朋友吧？
! D" E; G6 n/ q6 f) L男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
3 V& |$ r% _) B/ l1 k( y女：多少钱，我帮你还* r$ V. T0 Y( _% M
男：不是钱的问题………! {1 x% t' M& S; l1 C( r" g. K i
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 ?8 U( X4 `4 c% g小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？2 G( h: a; T0 M5 C
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. v3 s5 d% }: q- x# ?
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 e' Y; l% k! d" n! f
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) O: B0 G% h/ W) y
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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