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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& {3 a2 Y; R( @, R" I1 ^1.请拿开你的手！ ]' a9 `4 d! x/ T) C9 b0 n
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 _, z/ K( `- d; \
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- @" F1 f$ \+ l1 {. J
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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! N' Q; l% v% A" C- T小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 ^& C0 _( Q8 L; `( L; C4 [' p) p! `! m
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
! D" y8 m. ^* {意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. R0 O/ z6 J9 ]1 k& t7 r3 p! @内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”# i: r% _0 e5 c
B:“……大爷，来玩撒!。”& [3 T2 w! Y d, t8 }8 D0 i
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…5 p1 T8 Z9 U3 R8 V! Q9 B F( n3 k
5 m: j8 Y7 |4 d$ |% B6 w5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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% d. s! M" G( z* [8 J2 X6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 * c0 n* E- {. y+ x0 G
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。4 e' f0 L! W" L( m0 M
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" x6 r5 K" q- L0 ]
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. E% d+ Z' T/ S+ ^
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9.这是一种循环
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7 m! M* U+ n3 m# u" v其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：0 e# B1 }$ L4 M" z4 A1 v3 z
我削你，你信不？; ]' W- M0 n: c/ \
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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9 [8 _' [& V5 T, }. E问：你坐过最挤的公交车什么样？
. `% g: P1 H* r/ y0 A& }3 x8 u答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 _; l8 a4 {* |9 @) ~5 d神回复：我是司机，现在谁在开车？1 }: _/ S# Y, T; v2 o" r
- d% |# d. x8 t g+ I2 ~. ?, Y12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 l) O% `' l+ w
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！& N" n" V: [8 t, ^: Q) e' K
老师:…………- ~3 G1 H2 A* M5 w j8 h0 ?% E
滚、滚出去……! d! N7 f+ E# q% C' t
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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8 A7 o9 O: i3 \ m4 d一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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8 Z4 T$ N! ~& h$ z \* B今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- s' L, A& T9 C. ~
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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5 ~/ n _3 q2 g M$ `6 |: N) I大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！ g2 Z, o/ ^! A' n. `3 |
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 B$ G2 `+ C- W女：做我男朋友吧？) D6 ~; e/ |9 j- u- \
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债$ X: Z6 Y+ ` W, }8 O3 B- v
女：多少钱，我帮你还
5 u S$ x2 p) u6 a1 c* V$ W8 ^' n男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 T" d2 W) M. @) Q* I- i2 h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？2 N3 M: z6 I% }
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' J& Z; M o& i; G
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 X, L, e9 w: d1 Z
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…& E, I! x" m/ E! b) w$ x# |
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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