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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! {/ \( E) C6 I( Q" |/ h% u
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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- k( q; j% u3 U7 X+ O/ l女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 l# q# _$ U0 }$ F$ b. v8 v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 G# U1 f# D7 L女友：从小玩到大？！！- k& c! _' w5 ]2 ?8 T6 c1 c8 P
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ L5 l4 v* N7 F k室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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. R4 b& \ Q3 r7 ~" t3 d4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 ]8 h: i! A+ f, x' T* j0 ?
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - @! |) V' r6 E: A
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% r* ]# |) ?9 g) L% x晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + T, t9 D# X+ m; j* ~$ p
. y. f. T) l* N. b7.喵星人都是神经病……
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9 T* |5 L! \0 A& j( P1 O2 r. [一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 T+ ~5 e, p4 i4 ]3 j7 R& I
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % \5 f1 z% J2 d9 s7 y/ F. }. `
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 [3 [4 k5 B) `; ]# g4 }" j回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 M+ t* P2 b3 E6 ?- M他悄声说："皇叔。
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3 b8 O+ _; z; X* E" k10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , s% Q+ M- K& k+ C# G9 r/ f
6 H3 W7 Q! s" g8 J1 q `11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% v: S9 g$ S# J8 y& I6 x/ R“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ @% E: M9 x! T1 c" M1 A4 L“没问题…”
3 p, F8 V5 r; m4 _! E) s# r% C+ i“我想不做家务”! I+ u* J" x: D2 K' z2 P7 A
“没问题…”
0 \- E+ x5 B [; C5 ?( L- E“孩子你带”
# f5 |0 p& G; k“成”4 @' n3 U* m& p& J9 ^8 T
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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* K! U" e! A9 g% H' r老师:今天怎么迟到了$ G" z7 b8 `4 W7 L& I) N7 k) _
小明:因为今天去吃早餐了
3 c6 y! ?6 I1 z3 E) W$ \老师:吃早餐吃一个小时？
5 X, n2 }! u9 b9 x& _/ z小明:小二叫我慢用
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第二天1 H3 w) s: n% p% n9 ], E3 ]# z
老师:今天怎么又迟到* ]: c, O, L9 U) f" E( b
小明:因为今天去吃早餐了" B: v! @' E3 P, p
老师:又说了慢用？
3 F6 x2 s. J- g小明:不，他说慢走。
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) @$ V/ n6 I& k7 {4 S( B- h14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; K& s6 w, {* G6 b( ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 C" C! p9 ^8 v* X/ a
小红：这是杜蕾斯的广告吧？% f6 U& b/ D) x" }# s/ Q8 Q3 A
老师：全都给我滚出去……) z! r( `2 Z+ p, ]6 X
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15.我有特殊关灯技巧。
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: c9 {; V9 j6 f8 {1 a/ n6 I1 o我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# n% p; o# }$ M
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. r8 `3 r- y5 D% m9 j5 L! f V: x
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 m" s M- S5 k* ~
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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