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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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8 ~7 [" ?# C W7 M' [当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 @, u" Y* G8 v. A3 b% t/ r
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
+ R3 M I& C" z; o! x1 o你们玩的真好啊！ 
/ r4 g6 l$ g% X& o1 `0 A0 `就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# z3 v% ^/ }2 U* M) r' R+ u9 n7 X4 S你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  t& y/ w5 m% {& ?/ R" D' \
这是在表演贵妃醉酒吧！
2 [* [) w2 G0 x. Q狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  6 @/ v' @ M Y% t1 d
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  1 x7 P8 L7 e6 }3 f+ y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
; C# z. @$ T5 x如何让尴尬的场面更尴尬  3 _7 D% R" W3 c/ T, E- y
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
% T' @ B. o8 u( z城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: Z$ F! d8 Y7 w# X5 m3 j小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : @9 ~: \2 V- ^) B* g O
8 j0 c: W1 a% s' n ? u: l7 ~爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 Y- c! o( x- y: ?3 a1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" I; R- C6 A" U$ r后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% ?+ n+ S0 L( p K! ^9 ?再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' H/ q# u4 b3 S& q. t
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. g; j6 \' h" a, ]( z/ @! r2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
# Q+ b% {+ {/ D8 w2 Z' e我想了半天，说：我只知道最后两字。) B% W2 `0 V% X
老板说，啥字？8 T% M9 B" z) [1 w. c( M4 z' z) I
我说：胶囊。
2 N- E0 [0 H, U! z( Q! s1 z3 f. b老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！0 z+ m2 R! v4 C5 x
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
- s f+ }4 n6 M( A男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
: p6 p0 K* m7 S& j% O* u4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。2 E! k2 `" }9 L' f
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( i8 Z% |& R6 u# ^6 a- h( u
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 U# s. ^/ ]) G7 z* _$ y1 A
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
: J7 n$ q0 g2 j v. W6 V9 L6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。1 A- y* i6 S/ P5 R% ]8 \( c2 R0 y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
: e4 t) z7 j& d h; @! t4 S _我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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