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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " M6 c( n9 h4 o# O
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  6 M; M( K* S6 T! W. M6 ?- q% S
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 [ n3 L& Y- l) ^$ M& G你们玩的真好啊！ 
- [* ? l) }8 Y0 w; ?- ]就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - V' K# e# w2 Y$ |6 X" A
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
8 l+ ~" \0 o0 \: R. u这是在表演贵妃醉酒吧！ 5 k; g9 r4 I: M. L; O6 [
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
& ^0 `/ P5 A& Z( n; q好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  0 v8 _. i' Z+ d, u2 N3 q; @1 [8 ~$ Z
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 C: c' B1 [. {, b' ?% C如何让尴尬的场面更尴尬 
! d& a5 O2 C$ f+ z! v1 i( q1 j: ?生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
4 K; u6 x) |1 [# N/ D城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
9 U& Y- h" j7 @- t$ d4 K3 _小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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! }% U9 g4 z, R. p" P. ^# j爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! V2 g; F: z- Q+ g6 v7 P1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 P8 h2 i* B& n, C# R
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
( e2 v; Z2 o6 s! X- l再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 ?' U+ m5 {1 Y& u' B4 W
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。% R4 a7 |8 ]( F& B2 P* p# I
我想了半天，说：我只知道最后两字。5 f: Z6 v/ ^! f$ I8 R
老板说，啥字？: F% B- x% w" A2 ^1 N
我说：胶囊。
0 c1 B# m% S2 B V老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
" H- D4 z. I9 ?- x$ F前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. {3 D$ X- h; g4 W9 P) e
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
3 N8 N/ S" @5 @, u) p4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。2 ?/ s4 [8 R. Z2 G1 Z
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
1 W: K* D( L4 s9 a: o5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
# x8 A' } r5 c' U( g7 {一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。7 u: T D# y6 l! s F8 t
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 X/ y: d9 S0 w. [( x3 Z6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( n# h, y9 q" S3 m7 H2 ]6 t我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( u0 A& L& r3 A% e2 {# K/ O7 D3 z* I
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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