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发表于 2018-3-31 02:59:00
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% o& a8 |/ F# l& d1 N4 `1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 {5 p3 L' s) j. q" R0 F" r( d2 G3 V- R
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, [7 p, S+ U/ ^- S" b: K8 _ E经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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( G& m F5 C/ U- i7 L( b4 t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 Y- `4 m0 E- |+ j& [! ?; [0 I1 Q6 ~
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( r' S4 M! _4 X" k3 ^) z! m7 m& } A
女友：从小玩到大？！！# m' ^7 O; a: F
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 a- a) O. V' f7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' r$ C" K7 J! c. \ c, S
" Y# W5 l% ?8 v1 B8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ g+ _4 a1 D0 T! b领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 r8 q# J( q; O7 I( f) s
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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e9 w6 s8 y% L/ o3 C$ e& E一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: @" h. f1 c% X+ W, v8 @$ A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 ^# u: v5 g; s9 k, t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
g/ a9 ?) O0 P* g/ D& Q他悄声说："皇叔。/ L# z) Z1 {4 c, x/ d) D, h
6 q8 \3 K* D1 S/ c10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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2 C/ h! F* P5 o11.我有特殊报警技巧！！！
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* x/ ? C3 K# @' \+ z4 q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
# K* @6 W8 R9 q( |. {' T! K! V; E5 r, f“没问题…”
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“没问题…”
. l6 b; f2 _" S _1 A s( ^“孩子你带”/ S! H9 C5 @8 Z# E [
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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4 I' G: _5 k- M& O$ E13.注定孤独终生。。。
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7 C7 { B6 q b! s1 f" | M老师:今天怎么迟到了
) A& m# |1 G% G& x8 j. F7 A) _小明:因为今天去吃早餐了( q x- A- \/ h7 v. m. {1 I
老师:吃早餐吃一个小时？& M( p& T/ I" D& j* \0 f
小明:小二叫我慢用
8 g; z" g; p3 V老师:滚出去% j* Z+ U$ A+ v6 _4 i$ T
第二天
: x3 v: s2 K6 O; h7 Y, ?# j老师:今天怎么又迟到9 ]1 Y+ N% d! B
小明:因为今天去吃早餐了
6 t- G: X4 H. B6 A4 e3 B老师:又说了慢用？
5 u/ }$ }& S. q! n小明:不，他说慢走。
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# }* g, h9 L# G8 I14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ V& [3 q9 {, E$ g( G- p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ \8 B1 Y% I1 `7 H0 T' `
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) k3 C5 }. M! P9 ]5 l, [" R; t
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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# }6 E' A9 f0 G我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 q' ]- b. e. `& e+ m) d. S e# |5 H神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& a/ O) w" p9 x* j家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& E) w$ w& d4 U& ~- T2 C3 K6 |8 B
c- d- x1 P4 p" L+ z3 W9 m" j17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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