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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 z. t3 r- e n$ f# ]& |' G; {1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; l. B, w6 e: b" |9 i7 r* `2.熊孩子来啦～快跑
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7 }. n' P2 V9 I0 h: }女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- h: p6 \- n2 o
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* F0 F; [# w1 ~# n. n6 i8 Q女友：从小玩到大？！！7 I9 J! Z$ A( j. {: u+ j: G$ G
# j, h# @. Z, k- s3 d! c/ a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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8 z3 U# b; e' t9 ?8 U8 E4 R心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 o" w- o' r9 F/ n
% ^8 N8 m$ a0 y! |7 f5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : |7 F2 v9 ?- }3 D1 O' ?
9 e' V, Z$ a" u' u7.喵星人都是神经病……
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: ^# p% Q) Y3 Q N7 ?2 u9 T' ]$ ~! G6 v一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . W% U% G/ s! g/ p
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* `' y! H$ c1 [! b! L! g4 S领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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( r4 A* l0 ]5 c6 j R7 @, Q g一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * }9 M( G3 F( b$ w9 ?
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* v; B8 A% e# W" d5 Q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 V# C, L" g! j
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* A2 K {/ M$ k: u" M# ^$ O俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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% C3 w; M+ R% V6 q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ _2 I# U, H+ q0 I, I1 \“老婆，这月零花钱我想多要200”: E/ P9 [$ J/ V+ x {- m5 f6 z" ~
“没问题…”
1 g/ W) R8 V# b) y5 W“我想不做家务”! k3 r1 v7 X# Z5 K! Z9 Y& G$ K H/ \- o& M
“没问题…”0 I' v8 ]) `! ~, `" o. Z$ K
“孩子你带”" l' ?& n9 Q, i9 D. _
“成”9 h& N+ Q( b( c; ~! b2 C7 U
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了- ^+ {! Q2 c! J: b1 q
小明:因为今天去吃早餐了* B2 H% x. Q, p8 A
老师:吃早餐吃一个小时？+ l* k0 l% n" Y1 U0 ]0 {
小明:小二叫我慢用
' T" U# q- x' g. A老师:滚出去
6 A. I3 H2 C( \- X- S E9 o第二天
# {, s# v2 B" P" i- B" ~老师:今天怎么又迟到. M; `/ Q% [4 {, W
小明:因为今天去吃早餐了
& w G9 S# g. j$ A7 W6 d# w- j老师:又说了慢用？
h/ ^ d2 I/ c9 J1 Q小明:不，他说慢走。( g& K5 } F5 b2 V5 t
2 N! L! k) N- R+ x* D: e1 \9 R" O14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 |5 Z# j) j# {4 ?( v小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
) A4 N! k# }* r2 I& `9 C小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ P6 O f6 `1 \& \, ~
老师：全都给我滚出去……2 K; S2 J2 t6 s% N0 U' g
% i# S+ S* z$ s, V' T! L5 J4 g; H; w2 n15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
+ B+ T1 n( a% ?神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! y1 Z4 E1 T+ _, Y. B2 Y
8 ]" S7 M9 s0 y; B% B( T$ j' K" E16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" l: B, ?& H9 j! l+ g3 l
8 w ?) t% B1 A( ^+ K3 u9 q17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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