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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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! ~. j' V' X& N ^' G( D老婆来电，说：“老公，对不起。 ”, L0 j4 H/ X( m7 `. p, A
“…………”1 {- m4 Q& K. X- j" W0 K+ U' h
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
% X6 N& k* z# Y2 n! c" M1 P5 s“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。' c! V) j( ]2 b+ [ M3 B' |8 S# ?
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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; p5 R9 w' o% g( J- [9 X$ A3.马里奥win！
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: Q% l$ {$ t3 K7 L0 vA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) x. i3 i4 \ K t意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % ^. c+ R: z% Q
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
" C) ~4 b: C1 _! a" v4 w. gB:“……大爷，来玩撒!。”
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3 a1 O, {+ g+ ?- W+ b' P+ R2 X4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 M- I* ^. S% l
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# @& B1 C9 n, D8 o
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 Q0 h( Q! d; O, p+ n
4 U2 A H; X6 u7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”! q1 t! a+ z, S; Y, y
/ |2 l/ z& g) v1 I% S! K8 d8.不能让爸爸带孩子
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+ X6 j: {) x9 v5 E7 V《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。% d" m ^/ v) g6 }+ A
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9.这是一种循环
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& y" r" ~- b0 p7 D9 Z4 h其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* N- S7 u. a# o! T) m+ c& ~3 i
我削你，你信不？' r* o+ T, W& u$ Y+ \
分分钟砍死你，知道不？# V0 Y3 P$ H& j
1 F I; U' ^6 {4 _8 |5 n10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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( T/ q% o. E1 P, D11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？/ \! ^; d, I3 f, R5 Z" z
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
) B- T( ` A' D$ g8 G5 O0 F神回复：我是司机，现在谁在开车？
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- r4 b: R, i2 ~/ v6 U( e- q12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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/ l/ X J: ]8 Y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？4 C$ q3 f1 v i0 Q) \% E- w& Z! J
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 q$ H' M3 |& x* h7 }老师:…………' x0 i4 B7 `% R; S; e
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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; d0 Z& W0 U8 b d1 g* e一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 J; q* N6 b z: F- r+ k" v
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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; ~2 T2 r+ ]1 ~: u& w, r( `/ t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, X* d3 ?; i1 M1 g: l/ S/ V8 R
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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0 I- ^ q7 A; e I( B* u6 ~大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！9 H1 O x. x0 M7 h, t! |* }7 Z
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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$ p1 q- t) x1 @; Z- i4 R- n女：做我男朋友吧？3 M8 A, l l9 @- Y/ Z) ]
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
6 {, k: R2 \) |$ I" O女：多少钱，我帮你还
; H s2 A8 P O1 j! k6 ?% n& o男：不是钱的问题………
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( d6 H8 p, X: |1 B; S. `17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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, D4 V2 V2 i. `# ~3 m6 T! d小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
' R; S5 Z6 p1 `, q' v# u大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气 l' c+ k& j6 j2 o0 V4 b" { j9 t
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; H6 l! Y; N# M/ h大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…9 ], ]! A0 j& n( I, L
1 i; P& B8 `9 }$ f# g. {7 @8 D18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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