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发表于 2018-3-17 02:59:38
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+ U2 z( B! K6 F7 c; w% w; t1.请拿开你的手！3 x8 i e4 E* F
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2 a8 V# {4 c9 g( H% G老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' ?! r! t/ ]9 r, L; t' L
“…………”
3 |7 b G3 Q4 @+ m2 g3 q! K& L“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( a# e j+ @% |6 {' ]$ l: @7 e
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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% C' q% j( l* b* Y: {% z* [- F2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
& p/ C5 C; L. `& [5 ~意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" A# Z' W9 i- @( m/ J$ K2 @内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”" [7 S) Q; z8 w+ l! v9 i- u6 s1 ]
B:“……大爷，来玩撒!。”
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; i e' D/ K; D$ a- F# O' b8 R4.红蟹迁徙
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7 A3 r$ n0 b; ^8 h什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 S1 t$ E4 q9 B
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”2 E: q- V0 c9 M" b( D+ J
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
* B/ m H6 ]* [ C/ W/ u3 v- k握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。3 Y2 ~8 x2 h! \; @, U) @ P7 @
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ y) W/ u" ^7 g- T
8 {4 Q2 O" v- c7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”: g) L# S2 H4 O; u
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8.不能让爸爸带孩子
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" d( O! m6 w) A9 e9 z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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7 F. o3 E; d( ?- K4 w* { m其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ v( ]* r1 p' U8 ^! M
我削你，你信不？
+ m4 _2 Y5 F/ o% p分分钟砍死你，知道不？+ d1 q! r9 v3 L) _# N) b5 y5 a
+ E! L7 }# P5 c9 [/ T- i! D10.猜不到的结局
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" c# | g; _* J, e下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ s& ~$ i3 v/ ^% \9 u
; T( ^# P( J9 @11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 u& P2 \5 v& r2 t8 s问：你坐过最挤的公交车什么样？
" u% E: V9 e! {" o4 ?5 K: h答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 [2 D# D: p0 D7 V
神回复：我是司机，现在谁在开车？' U, U: }0 `6 X; S1 P
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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+ J$ U* G- e( O. Q- F( h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: B/ _2 k+ E8 k, D5 a5 D5 B小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" t9 T* }, L8 y7 b C老师:…………2 Z6 I) S1 Y% J: o. C
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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8 m G: j9 s3 y8 S# A" y: r14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ P6 p: z9 @# z" \今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* {2 t7 r( c$ E6 e2 E9 W大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！2 S0 s& ]( Y# C- c; ?* A; r
n6 ^6 [# g5 Q# G: R6 L16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ d, V9 u/ l8 L+ q4 ~; J! [女：做我男朋友吧？# c+ z7 @- C3 k" J
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) e$ `% }1 i& d# y6 ^+ ]$ V0 n女：多少钱，我帮你还8 z# R3 J: T! Z9 j+ u; i
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* x6 V4 h7 X$ |* r) c, M* A4 @小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？3 e3 m# [2 Q$ O$ v
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气, F7 Y2 j* h ~# C) I6 y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
A2 y! y k, K3 Z; H- ^; q( x大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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