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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。/ ^6 {: B# c& A7 g% J5 D& l
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 F) j3 X0 @* J5 v0 C: {小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
! L4 ~; x9 k+ B% T: A- R/ l老师：“给我滚出去！” / M% T# V8 a1 V' m; {
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12.包，可能是中国足球的希望。
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2 S5 b) F3 V5 g" v" @4 C快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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/ B3 K% C" Z* b w V! C今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”; @: E/ ?8 D: P$ v4 z; H
! A. ~- Q5 n2 L1 r1 ?3 Y; A15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。+ }, X& R0 _5 [1 x- l
我:啊！
% h7 b' w- u4 n5 M8 S2 P兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
& q+ _. H( f, z1 h' k# d1 ~5 Y我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
7 R$ F) g* X5 v, W w( z9 ]这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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' j5 l4 S: G; F# T/ o3 R8 ^16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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9 a$ w* p0 s4 [/ U17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
( k! x4 t$ c. m4 N终于有一日又冲来一男人，" I* q7 O/ K$ n2 W6 C7 s+ }
“这下有人替我分担了，不用那么累了”. E6 Z0 P! g2 o! \( R
结果他周日也没法休息了！* s4 U m' W' ~+ L: y4 t8 T1 E
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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& J$ B6 e: d J+ [. B- O3 p原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！' f. X) q0 H) I& w3 l. e
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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发表于 2018-3-28 02:53:19
