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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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& V j# `: h1 V2 B5 z- o) z" f l11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”' W% `5 ~! G! ^1 T9 B
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”. d. k l! l9 N1 t* p, I
老师：“给我滚出去！” . k6 e' d( i& i+ }) p% v
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12.包，可能是中国足球的希望。
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8 P( }, w8 |+ _) E0 {3 Q. Z1 [% t. r快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！0 o) F. O& a2 u
6 R9 j- A( n R( L, z, r1 p; G# t D% q13.少侠，小心闪着腰。
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% \! m8 {6 a( v& p今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”6 p/ n4 K- C. N) Z
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”: B/ w$ J, W) w
1 @% z' h$ C6 E$ l. F8 L15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
: G4 D5 Y6 K% @4 {我:啊！" f- b" E* q0 V) a( s; C9 B% a- U
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
9 ]# C- ~% v8 u* t3 [我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
! }4 s8 i) X: f* @! ?9 S) g4 t这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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9 Q3 T: c, u$ c2 Y& C. S# K. Y话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) Z4 _6 j! K; D. s终于有一日又冲来一男人，
2 @7 q0 h* R( G. q7 ~ r“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 F8 n. A, t/ o, F8 g% [结果他周日也没法休息了！( S; r" ^& K1 x
* }0 M: _( v! \7 J- w4 |18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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1 H# w- n5 y) ~4 e原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！' Q! a; p. [( n! p) v; Q( V
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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