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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。. w% g3 y/ d- Y
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”9 W* @0 m# m7 L% A4 Z
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
+ t- p5 V, X- ~$ C' K老师：“给我滚出去！” , g8 i h7 ~; x4 B* U& q: D. b% _
2 [ a! z: q. i12.包，可能是中国足球的希望。
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+ A( `" D2 f' o# w快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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# Z0 j' j9 l, r13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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! ~+ v' u8 G) L14.哈哈，总算逮着机会了。。
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% G9 Z1 s! N- B' f: L4 w. d; O女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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4 ^( S4 P4 Z+ ^7 ~. B' {! q9 ]0 e15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
- q, o" {5 v# L2 Q7 H! A我:啊！
$ k% L6 [# L! z1 y兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
* e7 t9 L q) F, @& `- ^我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……& i! h6 f0 \5 ? j6 }0 z4 x
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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- I( ]% y1 R6 E0 G$ ?- F" W" I16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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@) O# l3 ?/ H媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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4 T$ }- q; K& m话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
; p: q' o) l3 |: u* _% c% D+ z终于有一日又冲来一男人，
) f, h) j v3 m5 P- {. s% |“这下有人替我分担了，不用那么累了”
* k$ ~9 }4 A3 f3 `结果他周日也没法休息了！
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1 `8 ?( W( F) _. Q) h% C18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 Q/ Q5 f8 g2 G3 [) o J
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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# U& X0 F5 x( G6 u: I _女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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~& Q$ N+ V& O' ^5 B% _20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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