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发表于 2018-3-28 02:53:19
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/ Q& g1 p$ E: e3 a刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。1 Z) `# ?) k4 I- J+ Z
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
/ F- ?' C- d3 g小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
- E5 p, D2 y9 ~& L老师：“给我滚出去！” $ w8 V( B: J6 [4 F- s/ a9 G
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！4 D) O0 Y; `: }
/ y* E- c- j4 [( _13.少侠，小心闪着腰。
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$ B3 u/ U$ {: Y3 I今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”+ G6 k4 [2 F3 a8 L: B
1 r2 S, i. y9 Z- _) i- j: n14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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% I# p: H0 ?' K15.我朝大公安出巡。。。
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$ H& K" @5 `! m今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
) c# R; K0 o$ r- D8 f$ c/ W我:啊！
1 G# E- F8 ~4 u- c* f: g; W兄弟赶紧跑来:怎么了啊？% u. s; ^- e' {( z
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……8 k' G8 j8 P7 j8 w: z' f
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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! G, s- ?3 X1 W' N3 {0 K媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...# {* ~, @. s/ |" _9 N0 T
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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( N! o. d' X, \- [+ i5 w话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" Z- U8 k$ \! m终于有一日又冲来一男人，' n; j8 J+ T) e# }; z* P$ s
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
2 q9 B5 B+ ?2 a( q结果他周日也没法休息了！) U' N4 C2 d; O- B% B$ p' c
, c& d8 X% ]& s1 L4 \! j8 c- q18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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0 J: r) c8 v+ ~. I8 C原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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9 P. I3 F, n0 L% {3 W) B, W女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”: q I* I/ e4 Q3 H% J2 C+ G* f
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20.看起来好高端的样子！！
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