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| 1.简单易学的金属球悬浮魔术。 |
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| 最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 |
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| 2.史上最強壁咚 |
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| 小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的，他想了想，唱道：烂脸的窦尔敦盗御马…… |
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| 3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕，想吃吗 ？ |
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| 俄罗斯，一个小男孩问他爹：靶拔，能给我5卢布吗？ 他爹：20卢布？你要50卢布做什么？ |
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| 4.不信你不笑。。 |
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| 下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？”她说：“滚你妈，老娘追公交呢！” |
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| 5.国外一监控摄像头拍到的，一只路过的大象看到地上有垃圾，竭力把垃圾扔进垃圾箱！给大象点个赞！！ |
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| 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！” |
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| 6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸，真是醉了 |
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| 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。 |
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| 7.这脱衣舞，逆天了。 |
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| 在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。 |
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| 8.活生生的例子，不作就不会死，哈哈哈哈哈。 |
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| 又到每年腌口条的时候了，东北的老百姓纷纷走出家门，手持菜刀守候在有铁栏杆的地方，等待着好奇的南方人来舔。 |
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| 9.心情不好就看看这几张图，超级治愈 |
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| 挽留对方的时候你说过哪些卑微的话？算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件，不赚你钱了。 |
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| 10. 衣服质量还挺差的，稍微想挺起胸膛做人就撑爆了 |
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| 手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响...” |
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| 11.你这技术是不是太差了点 |
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| 女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳 房却越来越大了。 |
| 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ |
| 女子：怎么讲？ |
| 大师：兵马未动，粮草先行。 |
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| 12.我去，要变小了！ |
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| 哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。” |
| “没用的。。。”孙悟空他爸说。 |
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| 13.大哥你也太低估你自己了 |
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| 今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩冷冷的看来我一眼，说了一句：幸存者。 |
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| 14.好像没什么不对 |
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| 一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONEX，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。 |
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| 15.这尼玛谁家的孩子啊 |
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| 刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？ |
| 大爷默默的从旁边挪了下：小伙子，来，这还有个位置。 |
| 我：好勒，谢谢大爷！ |
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| 16.我就不救你 |
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| 地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年给了他一巴掌，破口大骂：“老色鬼！” |
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| 17.我的眼睛！！！ |
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| 分手后她独自在公交站台等车，想到过去在此仰首看他等车的样子，于是她站在原地像当初一样抬起头，假装他的脸庞就在上方。可是，没有。她闭上眼晴，泪水不争气的往下掉。就在这时，她的口中被人塞进一根东西，她迅速睁开眼睛，看见面前有个男的手拿打火机对她说：“45度角仰望天空配支香烟更好。” |
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| 18.已经笑疯了 |
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| 有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？ |
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| 19.大师，我可以拜你为师了吗？ |
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| 女朋友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖 肾啊！要不……你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖 肾吗？” |
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| 20.其实我只差一点点就成功了 |
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| 小龙女从杨过那儿学了打狗棒法，打算找个实物练习一下，结果她再也没有回来。 |
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发表于 2018-3-23 02:51:20
