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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 W* V T6 g/ Q8 }5 y3 [
- u# M* D* d" g$ k* R2 s* G11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
( a) K6 B1 T7 A) R6 D$ R; G小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
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6 W$ J, f+ x0 [1 c8 O& M12.包，可能是中国足球的希望。
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- F0 ^2 l& w' {+ i2 M快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！+ }, H0 u0 W) A g. @! s
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”& g& @' R2 @, ^/ v( L4 V) ]7 t+ ^
, _8 J( N5 W5 Q' @/ l5 s$ w u15.我朝大公安出巡。。。
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. e) `8 B. l; }( O2 I- b/ t今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。7 X1 Z: L0 M: ^
我:啊！! j7 ?5 d! B3 X/ |' B1 _$ X% h
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？+ |; E6 K- L7 Y8 g! V4 [
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 i# q$ w) I( K这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！7 B5 T+ q5 d8 X( _8 q7 J+ Y$ l
2 s9 ]; U2 c+ x& S2 A% J16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...7 a2 q- a% ~& y# \) X
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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% l8 m A+ v X) C话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。0 k+ j! [7 }6 K$ d% m4 l9 @# p: q
终于有一日又冲来一男人，5 j: g7 x* `( d; D5 d( f
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
/ R) S9 M$ K8 o* q+ P, U结果他周日也没法休息了！
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" [& p) M% @' ^5 M; o8 E18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！5 i- m$ [" ]# ^) \
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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m% e1 n! J) o B2 w6 t20.看起来好高端的样子！！
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