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发表于 2018-3-28 02:53:19
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% T3 `6 h* g, R# l' {" O% ^刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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) V/ @ R# i6 R11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
* |8 m4 z k f' H1 D& y小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”% E5 E; m. K$ d# x8 s, R! n
老师：“给我滚出去！” - R/ j. w @7 _# O4 m- B8 y
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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* s* ?; z, z" u今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 F5 s' H. b3 f! @' h' u0 T; r
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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& k/ ^8 a9 D5 q A女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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& s% B8 D3 f6 L! f9 l R7 i15.我朝大公安出巡。。。
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9 p2 b* A4 Y" ^, _. h- g今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
1 d+ P7 z8 I! [ D我:啊！
# Q# E- T9 E, i8 m兄弟赶紧跑来:怎么了啊？7 ~' F. h( r( m$ Q) [/ e7 y# u) P% p+ ^
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
* n) P5 w- `+ @, V这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！: l8 c: w# Y" \) I- E' B. v. w( x
7 }1 m0 Q3 n1 W16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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2 D7 g5 }& |7 y0 ^% x* F# c8 c媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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1 q& i- Z0 _9 ], M17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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# p" n- f% |# @7 ^ p, [话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
+ X6 e6 m% `! \4 X" e终于有一日又冲来一男人，8 Z$ a) [1 k9 P5 {$ s) C7 A
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
) l' I7 m" K+ V( n) ?$ o( N4 O结果他周日也没法休息了！( _) n5 R' {4 O: Q; C* v" M1 I3 b
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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) Z) j# U; }) n% R: k Z, ^原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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: B& S8 W' J- B& d19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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& z) a [3 o1 b# e& |0 d( I- E女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”& ]% A5 l- i! K5 Q+ Y
% t! e4 G8 n( g( r20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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